Pferdewitze

Frau Müller möchte sich einen Hafi kaufen. Unschlüssig fragt sie den Händler: „Ist dieses Pferd auch wirklich treu?“

Verkäufer: „Aber ja. Dreimal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!“ „Ausgezeichnet!“, freut sich die schwierige Kundin, „diese Reitstiefel sitzen wie angegossen.“ Darauf der Verkäufer: „Kein Wunder Madame. Die trugen Sie bereits, als Sie herein kamen!“   

Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen bedeutender sei. Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel auf seine Zukunft. Meint der Esel: „Ein Argument zur Güte: Technik wird das Pferd überflügeln, Esel wird es immer geben!“   

Shire Horses und Shettys treten gegeneinander zum Fußballspiel an. Da tritt der Stürmer des Shire-Teams versehentlich auf den rechten Außenverteidiger der Shetty-Mannschaft. Sagt das Shire Horse: „Sorry, ich habe dich wirklich nicht gesehen“. Winkt das Shetty großzügig ab: „Macht nichts, das hätte mir auch passieren können!“

„Was wünscht sich deine Freundin zum Geburtstag?“

- „Eine Perlenkette oder einen Sattel.“

„Und, was wirst du ihr schenken?“

- „Perlen. Falsche Sättel gibt es ja nicht!“

Gehen zwei  Pferde in die Wüste. "Mann, hier muss es aber glatt gewesen sein!", staunt das eine Pferd. "Wie kommst du denn darauf?", fragt das zweite Pferd. "Na, schau doch nur, wie viel Sand die gestreut haben!"

Leonie hat ein Brüderchen bekommen. Kurz nach der Geburt steht sie am Bett ihrer Mutter und darf sich das Baby zum ersten Mal anschauen. Etwas vorwurfsvoll meint sie: "Ist ja ganz nett, Mami, aber eigentlich hatte ich mir ein Pony gewünscht."

"Dein Pferd schielt."

"Das macht doch nichts."

"Doch, es frisst immer meinem Pferd den Trog leer."

"In meiner Salami war ein Stück Blech", beschwert sich ein Mann beim Metzger. "Da sehen sie wieder einmal", sagt der Metger, "wie das Pferd überall vom Auto verdrängt wird."

Bauer Huber verkauft seinem Nachbarn Meier ein Pferd. Am nächsten Tag beschwert sich Meier: "Du hast mich ja ganz schön übers Ohr gehauen! Heute Morgen liegt das Pferd im Stall und ist mausetot!" "Komisch", meint Huber verwundert, "bei mir hat es das nie gemacht!"

Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen." Kontert das dünne Pferd: "Und wenn man dich ansieht, könnte man glauben, du wärest Schuld daran."

Sitzen zwei Ponys vor dem Ofen, sagt das Erste: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt das Zweite: "Ofen vor, noch ein Tor!" Das Erste: "Nein, du sollst den Ofen anmachen!" Das Zweite: "Na Ofen, heute schon was vor?"

"Aus unserem Urlaub habe ich mir einen Tinker mitgebracht." "Ach, keine Angst, den kriegt man mit Penicillin bestimmt wieder weg."

Ein Bauer prahlt: "Ich brauche mindestens vier Tage, wenn ich einmal um mein gesamtes Land reiten will." Grinst der Gesprächspartner: "Ja, ja, so einen lahmen Gaul hatte ich auch schon mal."

Claudia hat ihre erste Reitstunde. Plötzlich beginnt das Pferd zu traben und sie rutscht immer weiter nach hinten. Als sie bei der Kruppe angelangt ist ruft sie: "Schnell, ein neues Pferd! Meines ist zu Ende!"

"Ich habe ein sehr höfliches Pferd!" erzählt der Springreiter stolz. "Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber."

"Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?" - "Och, ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?"

Der neue Reitschüler will sich mit den Pferden gut stellen und bietet ihnen Pfirsiche an. Sagt das Schulpferd zu seinem Boxennachbarn: "Igitt, ein Apfel mit Fell!"

Hans ist der typische große Bruder: Er muss immer alles besser wissen. "Was ist ein Wiedehopf?", fragt ihn der kleine Bruder. "Ach, das ist irgend so ein beklopptes Pferd", antwortet Hans. "Du, Hans, da steht aber, dass der Wiedehopf von Ast zu Ast hüpft ... !" Daraufhin Hans: "Na also, ich hab es ja gesagt! Total beklopptes Pferd!"